Archivo de la categoría: reflexiones

Tia Emilia

La recuerdo como si fuese ayer cuando la vi por ultima vez y hace mas de un año cuando la visite en su casa en Miami, acompañado de Ayi, estuvimos con ella por un buen rato, le pedia que le contara a Ayi la historia de su vida, el secreto de la juventud (porque a sus noventa y tantos años, seguia teniendo un espiritu joven), y ella complacidad empezaba sus relatos, relatos que ya yo conocia de principio a fin de tantas veces que lo habia escuchado.

Tia Emilia era la mayor de los hermanos de mi papá, y siempre trató de visitarnos no improta donde vivieramos, siempre con un regalo en la mano, siempre con algo que recordar, uan vez pensabamos que tenia algun “novio” en alguna tienda de Reloj ya que en todas las casa de los familiares teniamos el mismo reloj que ella misma nos habia regalado, a nosotros no no importaba el regalo, sino el gesto, era la unica que siempre se mantenia visitandonos, ella era especial.

Tia Emilia, tan dramatica como  alegre, a su edad bailaba, cantaba, se reia, veia la Lucha libre, se daba su cigarrillitos de vez en cuando (shhh callate que nadie lo sepa), su energia era imparable, -Yo camino todas las mañanas, recuerdo que me dijo ese día que la vi, yo tomo mi bus y ando medio Miami, y que dificíl aceptar que algo tan sencillo de la rutina de todos sus dias le robaria esa alegria de la cara.

Hoy la recuerdo entre frases y consejos, eso que me regaló una tarde de Marzo cuando en el me expulsaron del Liceo y esa tarde, la tarde de una se sus semanas de vacaciones al pais prefirió quedarse conmigo y no hacer nada mas que hablar y reirse conmigo.

maximito! recuerdo que me decía, hay gagito! eres igualito a tu pai, esas mismas palabra me repitió hace mas de un año, cuando le prometí volver a verla, Promesa que no cumplí y hoy es tarde, como puedo olvidar que le fallé?…

yo se que la muerte es inevitable, y mas cuanod se pasa de 90, yo se que la muerte es la ultima fase del ciclo de la vida, pero no la menos importate, pero como olvidar a personas como Tia Emilia, un dia cualquiera al desmontarse de el autobus que la transportaba calló al suelo, y se fracturo parte de su cuerpo, se golpeó la cabeza, empezó a olvidarse de cosas y a confundir, pocos dias calló en coma y hace unos dias fue desconectada de la maquina que le ayudaba a respirar, y no la pude ver, no la vi, y en pocos días (si ya no lo han hecho) se convertirá en cenizas.

A solo días que tia Paula se fuera tia Emilia decidió acompañarla y ahora ninguna de las dos estan.

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5 años pasan Volando

Mi Familia.

Recuerdo hace 5 aÑos, apenas había terminado el bachillerato aun no celebraba la fiesta de graduación, vivíamos en los Mameyes, (digo urbanización Parque del Este) y dejábamos nuestra casa de Sabana Perdida para marcharnos a un nuevo mundo, para conocer nuevas tierras, para mejorar nuestro estilo de vida, a un lugar que papi ya había preparado para acogernos y nada nos faltara, un lugar donde se volvió tedioso cuando el idioma agrandaba la barrera.

Cuando se llega a un lugar se entra lleno de ideas, sueños e ilusiones, historias contadas por algún familiar, descripciones para nadas perfectas, se llega con hambre y sed de conocer, con ganas de fortalecer lo que se quiere, se llega con metas, con propuestas, pero es el primer paso, porque solamente se llega, y hay que esperar que pase el tiempo para poder conocer el lugar donde estamos.

Ya hoy son cinco, cinco años en este lugar, conociendo, haciéndonos inmunes, unidos como el primer día, con la misma sed de seguir, con los ojos mas cansado, con libras de mas, con mas cabellos en la cabeza, con licencia para conducir, un trabajo que te sostiene, mantiene y te da algunos gustos extras, con casa propia y deudas que pagar, con historia para contar, con historias del pasado que no salen de tu cabeza, con personas que dicen que te quieren, bueno esas personas que aun quedan que no fueron cambiado por el dinero ni por ningún puesto de su trabajo, hay cosas que se van, hay otras que llegan, hay experiencias que se viven, momentos que no se olvidan, así pasan cinco, cinco años!

Cada vez que entro a la habitación de mami observo nuestra primera foto en NY, no las tomamos al salir de aeropuerto y hoy la comparo con esta que nos tomamos hoy, y solo me dan ganas de reirme, que diferentes somos, como hemos crecidos, como hemos cambiado, y lo que aun nos falta por cambiar.

Aunque aun se siente una penita dentro, de dejar todo lo que eramos, para ser todo lo que somos, creo que son pasos necesarios en la vida!

letras confusa en un domingo nervioso

Rabia; me incomodo con el mundo, con lo que me rodea con mi propio ser y me siento sin fuerza, sin poderío,como un ave en una caja de cristal con deseo de salir y volar, tiro mi cuerpo completo para tratar de romper esa caja pero no se rompe mas me voy golpeando y destruyendo cada vez mas por la fuerza con la que lo hago.

Rabia; la distancia separa, enferma, descontrola,  y hace mierda a las personas,  las ganas y los deseos de romper esa barrera no se pierde, pero nada se hace con ganas y deseos. Me siento como un  mudo con deseo de hablar.

Lastima; me miro al espejo y eso es lo que veo alguien que no puede hacer nada o no se atreve?, hasta cuando? me pregunto, cuando romperé las cadenas y cruzaré la linea?.

Nervios; me traicionan, me ganan, me envuelven en una capa de duda, preocupación  y desesperacion, que haré? que harás?, que pasará? hasta cuando será?.

lucharé lo que tenga que luchar, pero estaré ahí aunque tenga que cruzar mares, océanos, cielo y espacio.

Antes de un vuelo…. creo que vuelo!

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De imaginaciones y cordura, de locura y realidad vivimos los que creemos ser diferentes y quienes pensamos que lo somos, no complicaré el sistema del entendimiento rebuscando palabras en el diccionario ni ideas en canciones sin letras, se que muchos ignoran cuando mis escritos se vuelven locos y sin sentido, pero así mucha veces es la verdad y la vida o no?.

Necesito vacaciones [y me río por dentro al decirlo] y las tomaré [aquí es donde me río con la muela de atrás], necesito volar y romper mis propias reglas, porque no hay peor dolor que el que uno mismo se provoca, la distancia ya enferma, azota y castiga, pero ya solo faltan días,así como solo faltan días para ser mas viejo; los años avanzan y la vida retrocede, irónico no?

Necesito montar el pájaro de acero con destino a un lugar donde el sol reina, sentir a todo Miami debajo de mis pies, despertar con risas y caricias, hacer negocios con el mejor comerciante y robarme besos a cada momento, aprovechar las luces rojas y tu risa descontrolada, mojarme aunque sea los pies en la arena mojada de agua salada, sentir lo que siento cuando te tengo a mi lado.

Cuentos los días y es imposible esconder lo que se siente, ya te imagino, ya estoy contigo, solo faltan días, pocos, pocos días, ensayo mi cara para cuando te vea, pero no se para que, siempre me falla en el momento “none”.

aun sin Internet pero he vuelto!

Inspiracion Orate entre cuatros paredes

“Cuando estoy solo no soy yo, solo soy lo que la soledad quiere que sea”

 

Solo cuatro paredes limitan el espacio de un cuerpo, una cabeza llena de pensamientos y decorada con pelos, unos ojos que alucinan, que ven luz, observan sombra, sueñan despierto y viven dormidos, pero poco a poco se están desgastando. Cada segundo marcado por el reloj de la pared es una nota para sus oídos, una gota de agua que se fuga de la llave mal cerrada. Cierra los ojos y abre los oídos, espera en “silencio escuchar el silencio”, no hace ruido, el único ruido que capta es el que marca el reloj y su respiración, abre sus manos, espera desaparecer, como si la magia fuese tan fácil.

Rodeado de fantasmas, con la luz de una luna a mitad que lo bautiza desde afuera, el frío que se cuela por el cristal de su ventana, ese frío que se le sumerge hasta los huesos, ya no es lo que era, de eso estoy seguro, ha crecido mas de lo que ha demostrado, pero calla, calla y ríe, como si no fuera el dueño de su propio cerebro, comos si fuera dueño del mundo y no si mismo.

Es un hombre simple, con un camino que aun no ha empezado, con sueños sin cumplir, mas humano que nunca, pero envejece mas rápido de lo normal, escribe cuando no lee, y lee cuando no escribe, camina descalzo sobre la arena encendida, no se quema los pies, sino que quema su alma.

Inventa una vida, para no gastar la suya propia, guarda en sus bolsillos penas e historias, la distancia la esconde en una caja, y las lagrimas en un pañuelo, no es el mismo desnudo que con ropa, con mas temor que miedos, solo le queda esperar, esperar limitándose a solo cuatro paredes, las cuatro paredes de su habitación.

 

EL calvario de Mercedes.

Mercedes mira al cielo, con pena y sin paz, con la esperanza de que alguien la vea y tenga piedad de ella, añejando con el tiempo como el buen vino, secando sus penas al sol en plena claridad de la luna, una lagrima en sus ojos como una gotera provocada por la tristeza que la inunda cae al suelo con intensa explosión provocada por el silencio.

El tiempo consume su cuerpo, espera que el calor planche sus arrugas, que el viento le regrese lo que le ha quitado, sus manos mas cansadas que viva se aferran a un viejo rosario que sin vida, sin color y sin poder se ha convertido en un amuleto, mas que un símbolo de salvación un acompañante a su soledad.

Empieza a llover y gota tras gota es una lagrima mas, el olor a humedad le trae recuerdos a su cabeza, sus ojos acompañan al aguacero que observa desde el ventanal, cuatro paredes se han convertido en su prisión, pero mas prisión siente que es su cuerpo, su alma ha oscurecido al correr del tiempo.

Cada movimiento en su mecedora es un dolor, un latigazo que aguanta con fuerzas, sin una queja, viendo como todo pasa, como nada es eterno, ya sin fe y mas inerte que un pedaso de manera, sin ganas de estar, sin historias que contar, cansada de estar despierta, cansada de estar cansada, y recordar lo que ha olvidado y olvidar lo que recuerda.

Desea no despertar mañana, y marcharse a quien sabe donde, en silencio como ha sido su vida, sin un adiós, sin nadie que se entristezca por ella, sin un doliente ni presentes y sin que nadie derrame ni una sola Lagrima.

palabras negras en días blancos

Faltan apena días para la navidad y solo semanas para el fin y el comienzo de otro año, y todo me sabe igual,  no escucho los cascabeles sonar como locos desenfrenados anunciando lo que se espera, a mi arbolito interno se le quemaron las luces, no huele a como antes  solía  oler,  solo  frío congelante  entra por mi olfato y destruye lentamente el calor interno de  mis pulmones, ese mismo frío que no ha vuelto fríos, ese frío congelante que ha apagado la llama ardiente de nuestro propio calor.

Evolucionamos en seres inertes y ya nada nos emociona, nos vale lo mismo que nada, las peras y la manzanas han cansado mi paladar,en el soundtrack no aparecen típicas notas navideñas solo estruendosos sonidos infernales, porque es mas fácil que venga satanás y no Santa claus, pero no es culpa de la humanidad  que al mundo le de igual si hoy es sábado a que si es martes,  no es culpa de las guerras que amanezca un muerto a diario en las calles.

Y me enredo en ideas, palabras y recuerdos, el reloj de arena ha parado su curso, nos alegraba cuando pasaba un año ahora nos preocupamos, nadie quiere que el reloj siga su curso, un año  mas es un año menos.

Tal vez todo esto sean palabras confusa que salen de mi cerebro, tal vez un desahogo con el tiempo, porque odio el maldito stress, stress  que ha cambiado mi vida sin ser yo que lo sufra,y las deudas semanales abruman cada linda palabra, porque matamos en vida lo que no dejamos nacer,  y la espera debajo de la chimenea de algún milagro no hace ver mas estúpido e infantiles, pero tal vez ese sea el secreto no el ser infantil sino el ser estúpido.