Una Historia de Hambre

Eran casi las seis de la tarde, en el parque de los cerezos, una tarde oscura y calurosa, el calor era capaz de asfixiar a cualquier ser humano, vientos calientes azotaban como latigazos de cuero la cálida noche, no se veía ni un alma, el sonido de la noche cubría el parque, los arboles viejos y secos eran el único adorno, el olor a animal podrido gobernada, solo la luna alumbraba aquel lugar dejado en el olvido, ya las carretas cargadas de bellas mujeres y novios enamorados no solían pasar desde hace años, la ultima vez que se escuchó la risa de algún niño había quedado en la historia de las voces perdidas y de las almas desdichadas que rondaban la noche y su soledad.

Unos pasos sin ánimos y moribundos se escuchan a los lejos, pisadas suaves y sin fuerza han marcado un nuevo sonido, quejidos tormentosos interrumpen por completo con el silencio de la noche provocado por un vagamundo hediondo, mugroso y cubierto de trapos viejos y sucios que lentamente y casi arrastrado ha entrado al parque, se recuesta sobre el tronco de un viejo árbol casi sin vida.

Era un hombre pequeño de estatura, con deformaciones en su espalda, cicatrices en su rostro, el pelo escaso, sucio y descuidado de un color irreconocible, sus ojos negros como maldición nocturna, sus uñas largas y negras mal tratadas y mal acomodadas en sus manos sucias y arrugadas, su dentadura amarillenta asemejaba ya un tono verde, su cuerpo era el mapa de toda una historia marcada de sufrimientos, abandono, dolor, angustias y trabajo.

Su estomago producía un sonido extraño, era el hambre, sus fuertes quejas semejantes a gruñidos de león o de alguna fiera salvaje y hambrienta, sus ojos buscaban como loco algo que comer, su olfato como el de un buen perro trataba de identificar algún olor comestible pero su búsqueda fue en vano, no podía soportar el dolor y las ganas de tener algo en su barriga lo tentaban a comer lo que sea, observó una piedra cerca de sus pies alargando su manos la tomó y la llevó hacia la boca, pero no pudo masticarla y la escupió, era capaz de comerse hasta una rata si la encontraba, pero tampoco había señales de alguna.

Ya no aguantaba mas, desesperado encontró una rama a su alrededor, también intento morderla, pero no la pudo tragarla, era ya desesperante su situación, no sabia que hacer, al parecer tenia semanas sin comer, el dolor, el sonido de su estomago y sus ganas incontrolable de comer lo mataban, tomó con ambas manos la rama que intentaba comer y se la clavó con ira y mucha fuerza en su Vientre, este empezó a abrirse lentamente, como un huevo, y reventó, de su vientre aunque suene increíble, salió una luz despampanante acompañada de mariposas! muchas, cientas, miles, se pudiera decir que millones de ellas , mariposas multicolores, de todos los tamaños, que volaron y llenaron el parque, sus ojos no podían creer lo que veían, y las mariposas no cesaban de salir, inundaron todo el aire, no paraban de volar, amarillas, rojas, verdes, azules, rosadas, en fin mariposas, como si la hubiese guardado por años. No tenia palabras para su asombro, solo cerró sus ojos mientras las mariposas aun seguían saliendo.

17 Respuestas a “Una Historia de Hambre

  1. Viejo, deberías habilitar el copy & paste en tu página. Hacer referencia a lo que dices se torna muy difícil.

    Aquí tengo un listado de unas cuantas cosas que noté, hay muchas más, pero como te dije, sin copy & paste disponible me da pereza escribirlas como hice con estas.

    “Vientos calientes azotaban como latigazos de cuero la calida noche
    Eran casi las seis de la tarde.”

    Hay mucha redundancia en tus descripciones, en el mundo de la escritura menos es más, hay que ser más concisos.

    Esas líneas podrían ser resumidas de esta forma:

    Vientos calientes azotaban la noche. Eso de que eran casi las 6 no tiene relevancia en la historia y también está incorrecto ya que serían las seis de la noche y no las seis de la tarde.

    “Ya las carretas cargadas de bellas mujeres y novios enamorados no solían pasar desde hace años.”

    Aquí tenemos errores sintácticos y además esto es un detalle que queda colgando, ya que no se usa más adelante.

    Desde hace años no pasan las carretas de bellas mujeres y novios enamorados.

    La última vez que se escuchó la risa de algún niño,
    había quedado en la historia de las voces perdidas y de las almas desdichadas
    que rondaban la noche y su soledad.

    De la forma en que lo dices uno queda confundido, mucha palabrería, hay que pasarle bisturí. Una manera concisa y clara de decirlo sería esta.: No recordaba la última que escuchól a risa de algún niño.”

    “Quejidos tormentosos interrumpen por completo con el
    silencio de la noche provocado por un vagabundo hediondo, mugroso y cubierto de trapos viejos y sucios…”

    Estas letras matan cualquier tipo de sensibilidad que hayas querido transmitir. “por un vagabundo hediondo.” Hay otras maneras de decir esto, sin tener que ofender a este pobre hombre.

    “Sus ojos negros como maldición nocturna”
    Maldición = Negro. Si un afroamericano lee esto te acusa de racista.
    No creo que funcione comparar unos ojos negros con la maldición nocturna.

    “Su dentadura amarillenta asemejaba ya un tono verde.”
    Querrás decir verdosa.

    El fin me pareció muy colorido, Aunque no creo que con una rama que se vea sabrosa uno se pueda hacer tal daño. Tendría que ser una estaca de esas que usan para matar vampiros.

    bueno me detengo aquí.

    Te cuidas.

  2. Mr. Greñi… te lo soñaste???? yo creo que eso da un palé 04 con 22 de $20 peso… asi que juegalo… ahhhh y no se te olvide jugarle la pata a cada numero… si me saco te mando algo…

    Barbarooooooooooooo!!!!!

  3. Baakanit: no se porque dices que no puedes usar el copy & paste, usas Firefox!, que si te lo permite.

    En serio viejo me gustan tus anotaciones, y tus opiniones tu sabes que la critica de los demás nos hace mejores! peor quiero que leas mi parte:

    “Vientos calientes azotaban como latigazos de cuero la cálida noche”

    baakanit el relato ocurre en tiempos pasados, recuerda que ya las 6:00 de la tarde se suponía que fuera oscuro como cualquier noche, por eso agregué ““Ya las carretas cargadas de bellas mujeres y novios enamorados no solían pasar desde hace años.” refiriéndome a aquellos tiempos cuando existían las carretas, mas o menos siglo XIV o XV, para los tiempos de Romeo y Julieta.

    Quejidos tormentosos interrumpen por completo con el
    silencio de la noche provocado por un vagabundo hediondo, mugroso y cubierto de trapos viejos y sucios…”

    Quien dijo que quería que le cogieran pena! solo fue una descripción real, aunque suene cruda, no pintes de rosa lo que es negro.

    “Sus ojos negros como maldición nocturna”

    Por eso no soy ningún racista! solo me encanta usar el poder de las figuras literarias y el lenguaje figurado, si alguien se molesta!, ni modo por eso no dejare de escribir, jejeje.

    Recuerdo que alguien me dijo: El escritor es el DIOS de lo que escribe, hace y deshace como quiera y cuando quiera, jejejeje.

    Pero ENGEL, en serio me gustan tus correcciones! trataré de mejorar!, ya veras!

    Javi: jejejejej me lo he soñado siempre, jejej, No men son cosas que salen del cerebro!, jejejej si te sacas ya tu sabes!!!

  4. pero como que baakanit deberia hacerte las correcciones en privado porque… chanfle!!

    anyways… me gustaria ver esta historia ilustrada… me gustaria ver todas las mariposas… todos los colores… me gustaria poder haberlo soñado…pero poniendo al don un poco menos maltratado… porque mi sueño se convertiria en pesadilla!! chanfle!

  5. Eso es lo malo de que nos visiten “gente que sepan de lo que hablan”. Jajajaja, ya tenia en mi mente la imagen de las mariposas, pero con los arreglos de Bakaanit, me puse a revisar y a analizar lo escrito.
    La historia me dio mucha esperanza. Sigue practicando y llevandote de buenos consejos y cada dia seras mejor.
    Un abrazo y perdona, estaba sin trabajo y con un internet lentisimo, pero leyendote siempre.
    Un abrazo

  6. Viejo eres cabeza dura. Llévate, llévate, te digo estas cosas por experiencia. Es cierto que el que escribe es el “Dios”, pero cuando el “Dios” es tan imperfecto como lo eres tú y lo soy yo, se le puede corregir y llamar la atención.

    La sintaxis de la oración de la carreta está mal viejo. Yo entendí lo que querías decir, pero de la manera que está escrita, gramaticalmente está incorrecta. Got it? Por eso te dejé un ejemplito de cómo estaría dicha claramente.

    Es más, para ser más diáfanos, lo que realmente quieres decir es coche, o carruaje, (una carreta es lo que arrastran los bueyes, o los caballos que sacan arena y piedras de los ríos.), y no son aun cosas del pasado, si te paseas por Central Park o por el monumento de Santiago puedes ver unas cuantas con sus parejitas montadas, dándose besos.

    La vaina es Lacxos, que con el final rosa que le has puesto a la historia, el comienzo crudo no tiene cabida. Recuerda que cuando se escribe la sensibilidad es bien importante. Muchos hacen de la crudeza su estilo propio, pero no se dan cuenta que cuando se escribe siendo crudos se crea un material mediocre y antipático, que no conduce a nada. Tú por qué has escrito esta historia? Cuál ha sido tu propósito?

    Creeme que esa figura literaria es incoherente, y además, si no te conociera, creería que eres simplemente un racista. Imagínate a alguien de colorcito leyendo estas cosas. Hay que evitar ciertas comparaciones si se quiere escribir bien.

    Maria, cuando hay confianza se puede hacer este tipo de cosas, si no conociera a Lacxos no me atrevería a corregirlo públicamente. Me dan un boche del caraxo y hasta me borrarían el comentario. Además, esta clase de crítica constructiva ayuda a los lectores que quieran tomar el rumbo de la literatura, por eso es bueno mostrarla, para que otros también aprendan.

    Saludos viejo.

  7. Me gustaron los aportes de Engel, muy buenas las ediciones que te dejo. Yo te dejo otra. No es tan, tan.
    Solo que como lo que escribes es un texto , una historia no? Deberias de usar puntos y no limitarte solo a las comas, ya que si solo usas las comas el c uento parecera una laaaarga oracion.
    Cuando termines una idea terminala con un punto y seguido. Asi haces que el lector se tome un “respiro” para seguir agarrando las ideas del texto.
    Sin mala fe.
    Con muchisima buena fe.
    Te deje el consejito.
    Espero que lo tomes en cuenta.
    Y por cierto, como la mayoria de tus escritos, me gusto mucho este. Me hizo recordar a un pobre mendigo que vi hoy por el trabajo, dormido al lado de un gran zafacon de basura😦 me dio una pena.

  8. Yo preguntó esto tiene alguna segunda parte, pues un servidor que no sabe de literatura la encuentra inconclusa…

  9. Bueno dile a Engel que to ta bien lo que te dijo pero que sera pa la proxima!!!!!!!…………Coño o el no sabe lo que es tener jambre????

    Alejandro ute si e bruto!

  10. EMykisses: jejejej no te preocupes a Baakanit lo conozco!, ademas el lo hace por Bien!, y si me imaginé todo lo que escribí, incluso me gustaría algún día tratar de plasmarlo en algún tipo de caricatura convencional.

    Ginnette: jejejej, pero eso no es na’ es bueno que se aconseje!, gracias pro la visita! tenias mucho que ni pasabas!

    Baakanit: gracias pana! ya tomé nota, jejejeje, vas a ver!, es que siempre he sido un alumno rebelde!

    Jennifer: ok! es que si la idea en un párrafo es la misma en diferentes oraciones no es necesario usar el punto, pero ok, anoto tu consejo!

    Alejando correa: inconclusa?, jejej es que estamos acostumbrado a finales felices, si , ya se acabo, no quedo inconcluso, te recomiendo que busques algo de Anton Chejov, y veras!.

    Mattias: jejejejejejej yo gozo con tus comentarios!

  11. Todos aprendemos de los buenos consejos🙂 .. hasta yo me tomo algunos para mis futuras escrituras…

    Sabes? .. de tu sexy voz se oye mas interesante la historia .. jejejeje :P:.. love u!

  12. Dr.: Como te dije no sé mucho de literatura, pero me gustó la historia, es tan cierto como lo dices, estoy acostumbrado a los finales felices…

    Mattías, lavese la boca antes de hablar de mí, sinverguenza…(lacxos disculpa)

  13. Ayi: siii así es mi amor, y tu sabes que eso me gusta!, aprender de los demás! mi voz sexy??, jejeje tu ta enamora!!!

    Alejandro: jejej, si hermano, pero eso no es nada!, es lo bueno de los blogs literatura principiante para nosotros los principiantes.
    mattias se cura contigo!, no te preocupes ya estoy curao’

  14. Claro Lacxos, Mattías es así. Pero yo tambien estoy acostumbrado, ese es mi hermano del alma, yo lo quiero asi jejejee

  15. tan linda historia!!!! hasta las mariposas me parecieron sublimes, me sacaste una lagrima porque pensaba mientras leia que esto pudo haber sido un gran cancion. hasta que claro llegue a los comentarios. ah ah ah

  16. Diantres Doc…. Es que no se porque, o quizas sea muy obvio, pero cada vez que salgo de aqui salgo mala…. Me imagino que sabe porque.

    Saludos!

  17. Hola!

    Es la primera vez que entro a tu blog, está muy chulo (en mi país eso es bueno, por si acaso)……….me encantó la forma en la que narras…..muy descriptiva.
    También admiro la forma en que acpetas las críticas, eso es una cualidad que no todos logramos obtener!!!!!!
    Bueno, ya trataré de leer un poco más……..keep writing, lo haces bien!

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